Olvidaste...

Me gritaste, con tanta fuerza que los tímpanos temían quebrarse, que te alejara de mi;
pero olvidaste el pequeño detalle de que eras totalmente mudo.
También pareciste olvidar, que el tiempo decidió que yo debía ser sorda.
Así es como la sorda y el mudo, se gritaban silencios y se cantaban mentiras.
Se dañaban en la distancia rebosantes de ira, algo podrida ya por el tiempo absorbente que los separaba.

¿Y si decido quedarme?

Si decido quedarme, significará que por fin alguien curó lo que quedaba del desquebrajado corazón que otros pisaron.
Significará que la distancia habrá que reducirla, al menos, una vez por semana.
Significará que las sonrisas volverán a dar vida a la habitación y que las caricias se volverán obligatorias.
Que no habrán excusas para coger la mochila y huir cuando uno de los dos lo necesite.
Que no habrá suficientes estrellas para cubrir a besos tu piel y que la luna nos bañará los cuerpos desnudos mientras todos duermen.
Que ver películas y comer palomitas sólo será una excusa para verte el rostro iluminado mientras sonríes y nuestros cuerpos se entrelazan sin límite.

Que se acabó el pasar frío o el pasar calor, porque siempre sobrará ropa y nunca faltarán abrazos.

Porque decido quedarme, siempre y cuando, tu te quedes conmigo.

Estación del norte 10/03/16

Y del mismo modo en que te fuiste, volviste.
Decidiste alejarte por lo que tú considerabas una mala elección, y hasta cierto punto, lo entendí.
Pero, ¿en que momento consideraste que alejarte era mejor opción que quedarse y ayudarme a escapar de nuevo de aquello?
Supongo que me diste como una causa perdida, y lo estaba, estaba muy perdida.
Y no fue sólo el hecho de perderte, si no las formas. Te esfumaste sin más, como si entre nosotros nunca hubiese ocurrido nada, como si no te importara.
Dejaste de responder a mis mensajes.
Dejaste de alegrarme las noches,
simplemente, me dejaste...

Y ahora vuelves, para tambalear de nuevo mi mundo.
Pero lo cierto, es que mi mundo entero a cambiado. Y aun que sigue un hueco para ti...ya no es el mismo.
No quiero perderte de nuevo, es cierto, pero tampoco quiero recuperarte al completo.
Es verdad que te amé, lo hice sin entender muy bien el porqué. También amé a quien era yo cuando estaba contigo. Me rebelé ante todo lo que me oprimía, eras el polo opuesto a él, eras la libertad con letras grandes, pero tu y yo sabíamos que no estábamos hechos el uno para el otro. Lo sabíamos.
Y que mi corazón le pertenecía a él, pese a todo. Todo eso que te destruía ver que pasaba entre él y yo...

Pero, ¿todos tenemos derecho a equivocarnos verdad?. Yo me equivoqué dos veces...
Y tu, siempre tuviste la razón...

La mejor obra de arte.

Fuiste el escultor que siempre había soñado, ese que moldeaba sobre mi piel caricias tan dulces y efímeras que resultaban imposibles de creer y aún más de olvidar.

Pero con el tiempo, te alejaste de la artesanía y decidiste cambiar las manos por el cincel. Y ahora, ahora mismo me resulta imposible saber quién soy e intentar cambiar aquello que tu creaste. 

Trabajaste sobre un molde intacto, inexplorado, inocente. Y sin duda, creaste la mayor obra de arte que cualquier escultor de almas podría haber creado, forjaste una mujer de metal, un cascarón donde esconder un pequeño corazón que terminaría silenciándose por miedo a ser escuchado. 

También rellenaste las estrechas grietas de miedos, inseguridades y quizás algo de oscuridad, que florecería en una austera necesidad de soledad.

No pretendo criticar tu obra, ni siquiera tus métodos, tan sólo, encontrar la forma de quebrar todo aquello, de hacerlo desaparecer. 

¿Y sabes cual es el único problema?. Que resulta casi imposible abrazar a otras personas con esta coraza tan delicada que tu creaste. Que me siento incapaz de lanzarme a los brazos de otras personas por miedo a descubrir que ellos también guarden un cincel y el deseo de crear sobre mi, dentro de mi. 

Y por fin, lo encontré o me encontró. 

Esta vez, me lancé sobre el pintor. Mucho más delicado, cuidadoso, silencioso. Pero, ¿y si sólo busca pintar sobre mi la imagen de la musa que una vez le inspiró a ver la vida de otra manera?. ¿Y si yo no consigo hacerle tan feliz o ser tan perfecta?. ¿Y si no quiero ser una musa?...

Como dijo Delacroix: "A veces hay que estropear un poquito el cuadro para poder terminarlo." Quizás esté preparada para ser terminada. 

Exceso de pasado.

Hacia tiempo ya...
Hacía mucho tiempo que no me pasaba esto.
Que no sentía esa sensación dentro del pecho y que desgarra al salir en forma de lágrimas, totalmente incontrolables. Como si no cupiesen más lágrimas y se negaran a mantenerse dentro, como si la necesidad de una sequía inminente fuese, infrenable, instantánea, que lo arrasa todo.
Y es que, hacía tiempo que no me paraba a pensar en las cosas que han ocurrido. Simplemente las evitaba, las acumulaba en un pequeño rinconcito del corazón, dejando que se llenara de polvo sin prestarle atención ninguna. Y es ese momento en que te asomas, y decides echar un rápido vistazo, y todas esas cosas se abalanzan sobre ti y ya no hay vuelta atrás.

Las cosas deben cambiar,
están empezando a hacerlo.

Simplemente dejó de ser lo que era,

Simplemente dejó de ser lo que era,
ya no hay espacio para palabras bonitas e historias conmovedoras.
Y sin querer, desee transformar esto en los oídos que nadie me prestó.
Con el tiempo, empezó a asemejarse a una crónica de todas aquellas cosas que me hacían daño, que no comprendía, que necesitaba expresar o plantear, que necesitaba olvidar.
Es gracioso, ¿verdad?. Porque a pesar de querer olvidar todo aquello, releo incontables veces, todas estas palabras, manchadas de dolor que un día escribí con lágrimas en los ojos y el alma demasiado vacía como para comprenderlo.

Simplemente dejó de ser lo que era.
Porque yo dejé de ser quien era.
Porque empecé a experimentar los arañazos de la vida sobre la piel joven de una ilusa. Y lo peor de todo, es que siguen habiendo motivos para pasearme sin rumbo por aquí, de vez en cuando.

Pero, no quisiera haceros pensar que todo es oscuro y denigrante. Mentiría. También hay palabras dulces, algunas, pocas. Pequeños florecimientos de lo poco que queda de mi, de la inocencia y el amor incondicional. Y también, recuerdos bonitos que no quisiera olvidar jamás.

Vuelvo,
 esta vez para quedarme.
Y prometo no esconder nada.

Esta es mi vida.

Hola de nuevo...

Hola de nuevo, te echa de menos. 

Echaba de menos hablar contigo, saber que todo va bien, o quizás no tanto. 

Echaba de menos recordar quién eras, quién era, quién soy. 

Y es que, echaba de menos saber de mi.

Y le pregunto, a la chica que era antes: ¿que hicimos mal?.

Se nos escaparon de los dedos las ganas de comernos el mundo, de ser mejores, de sonreír, incluso...

incluso se escapó de nuestras manos las ganas de llorar, de sentirnos vivas. 

Perdimos las ganas de equivocarnos, de aprender, de ganar, incluso...

incluso se escaparon las ganas de perder. 

Y me pregunto, te pregunto...¿Que hicimos tan mal?

Y es que quisiera desnudarme, deshacerme de todo esto...

Necesito volver a creer, a amar, a sentir, a vivir...

Y es que ardo en la necesidad de volver a temer,

tan solo quisiera, sentir que hay alguien dentro de mi.

Hola de nuevo preciosa, ¿Sabes?

Te echaba de menos...

Pero no volverá a ocurrir, lo prometo.